Από μια χώρα όπως η Ινδία, μπορείτε να περιμένετε μόνο ένα πράγμα: να σας εκπλήξει. Και έτσι είναι. Αυτό συμβαίνει συνεχώς: οι πολιτιστικές συγκρούσεις εδώ είναι τόσο συχνές όσο οι πικάντικες στο φαγητό τους.
Σήμερα θα σας πούμε όλα αυτά τις περιγραφές και τις ιδιαιτερότητες της Ινδίας που μας έχουν αφήσει με τα στόματά μας ανοιχτά 🙂
Ξέραμε ότι ήταν μια φτηνή χώρα, αλλά δεν ήξερα πόσο! Υπάρχουν πολλοί άνθρωποι που λένε ότι οι τιμές έχουν αυξηθεί (αναπόφευκτα), αλλά αν ταξιδεύετε χωρίς πολλές προθέσεις και να προσαρμοστούν για να ταξιδέψουν στην Ινδία μπορεί να είναι εξαιρετικά φθηνή. Ναι, να ενεργείτε σαν ένας Ινδός, διαφορετικά οι συνομιλητές σας θα σας δώσουν "τις ινδικές τιμές για τους ευρωπαίους πολίτες". Μια συμβουλή: αν αγοράσετε κάτι συσκευασμένο (πατάτες, αρτοσκευάσματα, σαμπουάν, κ.λπ.) μην ρωτάτε Η τιμή: είναι γραμμένη στην κατασκευή! Αχ! Και όταν πληρώνετε, να είστε προσεκτικοί με τη στροφή... μερικές φορές τα κούτσουρα σας το δίνουν σε δύο παρτίδες και αν παραμελήσετε και αφήσετε αφού σας δώσουν το πρώτο ... κάποια μπλε!
(Πριν)
Το τρένο είναι μια περιέργεια μετά την άλλη. Υπάρχουν δύο τύποι ινδιάνων ταξιδιώτη: αυτοί που, όταν έρχεται το τρένο, τρελαίνονται για να ανέβουν οι πρώτοι και εκείνοι που, για να ανέβουν, περιμένουν να ξεκινήσει η αμαξοστοιχία. Οι πρώτοι είναι οι αγαπημένοι μας: τρέχουν, πιέζουν και παλεύουν σαν να έμπαιναν πρώτα στο τρένο που σήμαινε την εξοικονόμηση της ανθρωπότητας (σκεφτείτε ότι τα εισιτήρια είναι με καθίσματα και τα πάντα!). Την πρώτη φορά που ταξίδεψαμε με τρένο φτάσαμε στο σταθμό και οι τυπικοί ... άνθρωποι μας κοιτούν, χαμογελώντας σε εμάς, προσπαθώντας να συζητήσουμε λίγο. Όλα πολύ φιλικά και αστεία. Ειδικά μια ηλικιωμένη κυρία με μια κουταλιά της γιαγιάς και τη φριχτή γιαγιά. Οι μπάλες: το τρένο έφτασε και άλλαξε το πρόσωπό του και όλα, μοιάζει με golum: "Το τρένο μου Tessssoro" ... Το Lety ωθήθηκε να ανέβει ότι ούτε ο Arnold Swaznegger είχε αυτή τη δύναμη στην εποχή του στο Terminator!
(Κατά τη διάρκεια)
Μόλις φτάσετε στο τρένο, καθίσετε και θα ανακάμψετε από τις χτυπήματα του παλιού-golum (ο οποίος εν τω μεταξύ σας χαμογέλασε και πάλι, αλλά έχετε ήδη χάσει την εμπιστοσύνη) η εκπομπή αρχίζει: "Chai, chai, chai!" "Νερό, κωκ, χυμός μάνγκο" "Samosaaaa" "biryani veg, κοτόπουλο byrianiiiii!". Έλα απλά χρειάζεστε έναν θείο που πωλεί ηλεκτρονικά τσιγάρα και θα φανεί ότι είστε σε μια πτήση ryanair: πωλούν τα πάντα! Ο Ρομπέρ πρότεινε να μην πω ποτέ σε κάποιον πωλητή τροφίμων σε μια βόλτα με τρένο, θα δούμε πώς τελειώνει αυτό ...
(Μετά)
Όταν η αμαξοστοιχία προσεγγίσει το σταθμό, οι άνθρωποι αρχίζουν να νιώθουν νευρικοί και είναι ότι όχι μόνο θέλουν να περάσουν από τους πρώτους, αλλά θέλουν να ξεφύγουν από τους πρώτους. Χωρίς να περιμένει το τραίνο να σταματήσει, αρχίζουν να κατεβαίνουν. Όταν είναι ακόμη σε εξέλιξη! Τι βιασύνη έχουν! Και φυσικά, όσοι βρίσκονται κάτω στον πάγκο και αναμένουν να ανέβουν, νιώθουν νευρικοί και αρχίζουν να ανεβαίνουν πριν ο ολόκληρος βράχος πέσει κάτω. Ένα χάος!
Φυσικά, το παλιό Terminator, οι πωλητές σε όλες τις ώρες και η ταραχώδης κάθοδος, Η εμπειρία του ταξιδιού με τρένο είναι πολύ χρήσιμη: αγαπάμε την τρέλα της.
Οι ινδοί δρόμοι μοιάζουν με υπαίθριο ζωολογικό κήπο ... σκίουροι που τρέχουν παντού, περιστέρια, κοράκια, γεράκια και εκατό είδη πτηνών που δεν έχουν δει ποτέ, οι μαϊμούδες που εάν δεν είστε προσεκτικοί κλέβουν το φαγητό σας, την κάμερα ή τον γαμπρό, και τα πρόβατα, τα αδέσποτα σκυλιά, το περίεργο γατάκι (λίγα στην αλήθεια!), οι καμήλες, οι ελέφαντες ... και αυτοί, οι αδιαφιλονίκητοι βασίλισσες των δρόμων: τις αγελάδες. Οι αγελάδες είναι ιερές από τότε αντιπροσωπεύουν τη γονιμότητα και τη μητρότηταΛένε επίσης ότι αν μια αγελάδα σας αγγίζει με την ουρά, σας φέρνει τύχη ... Κλέβοντας περισσότερες από μία φορές προσπαθώ να χτυπήσω από την ουρά αλλά δεν υπήρχε τρόπος!
Το "NI" είναι το καλύτερο της Ινδίας. Πολλές φορές, όταν κάνετε μια ερώτηση, σας απαντούν με το "ni", δηλαδή κάνουν μια μικτή κίνηση με τα κεφάλια τους ανάμεσα στο SI και το ΟΧΙ σε όλη τη ζωή, που επαναλαμβάνονται περίπου 4-6 φορές. Αλλά τι σημαίνει αυτό; Καλά εξαρτάται! Τις περισσότερες φορές σημαίνει ΝΑΙ (δείτε αν συνοδεύεται από ένα "ha"), μερικές φορές ΟΧΙ και πολλές φορές "δεν έχω καμία καταστροφική ιδέα".
Αυτό θα πρέπει να είναι το εθνικό σύνθημα: γεννιέται να honk (και μπάλες). Η Ινδία έχει ήχο. Και είναι ο ήχος των ομιλητών. Η μητέρα που τους έδωσε τη γέννηση: μπιλιάρδο εδώ, καμαρώνω εκεί, τα κουδούνια σου σύντομα θα γίνουν εμπειρογνώμονες bocinophiles ... θα αναγνωρίσεις τα μέσα μεταφοράς που πλησιάζουν, θα τα αποφύγεις έτσι δεν θα τα συντρίψεις και θα είναι μέρος της καθημερινής σου ρουτίνας. Στο πίσω μέρος των περισσότερων οχημάτων, διαβάζεται το "κέρατο παρακαλώ" και εδώ δεν χρησιμοποιείται το κέρατο, όπως στην Ισπανία, ότι εάν σφυρίξετε είναι να προσβάλλετε έναν άλλο οδηγό ή κάποιον ανίδεο πεζών (συχνά συνταξιούχους που βρίσκονται στο δρόμο για τα έργα για να δουν οι άνθρωποι να δουλεύουν), ή το πολύ να συγχαρούμε τη νύφη και τον γαμπρό που μόλις παντρεύτηκε! Εδώ είναι ένας αλτρουιστικός σκοπός: χρησιμοποιείται για να ειδοποιήσει το όχημα μπροστά σας ότι πρόκειται να προσπεράσετε. Ακόμα κι έτσι, πιστεύουμε ότι πολλοί οδηγοί είναι απογοητευμένοι DJs και αγαπούν να δώσουν το beeeeeeeep!
Εκτιμάται ότι σε ολόκληρη την Ινδία υπάρχουν μερικοί 5-6 εκατομμύριαΚόρες, άνδρες που φορούν γυναίκες, για να τα ορίσουμε με γρήγορο (και επιφανειακό) τρόπο. Μετά από ευνουχισμό (με δική του πρωτοβουλία ή όχι) πρέπει να εκπληρώσει ένα πολύ σημαντικό τελετουργικό: διαχύνοντας γάλα σε ένα ρεύμα που συμβολίζει την απώλεια της γονιμότητάς του.
Οι άνθρωποι πιστεύουν ότι, ανίκανοι να έχουν τα δικά τους παιδιά,κόρες αποκτήσουν δύναμη να ευλογεί ή να καταραίνει τη γέννηση άλλων παιδιών. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο προσκαλούνται στα βαπτίσματα όπου εκφράζουν ομοιότητες και ευλογίες με αντάλλαγμα τις ανταμοιβές των ελεημοσύνης. Στο μετρό του Μουμπάι είδαμε αρκετούς να ζητάμε ελεημοσύνη από τους επιβάτες και σε πολλές περιπτώσεις πήραν αυτό που ήθελαν ... θα είναι λόγω αυτής της δεισιδαιμονικής πεποίθησης; (Είναι επίσης αλήθεια ότι ένας θείος τον άφησε γιατί τον χτύπησε στο πρόσωπο hehe). Ας δούμε αν σύντομα θα ετοιμάσουμε μια μονογραφική ανάρτηση για αυτό το θέμα (και αυτό των καστών), γιατί το επιχείρημα είναι πολύ ενδιαφέρον!
Είμαι ο μεγαλύτερος ανεμιστήρας που ακολουθώ μέχρι να με αγαπάτε, παπά-παπά-ραζζί. Τίποτα από τη Lady Gaga! Εδώ είναι αληθινοί παπαράτσι. Έχουμε χάσει τις φωτογραφίες που έχουμε τραβήξει με τους ξένους (Σε πόσες ινδικές κατοικίες θα υπάρχει φωτογραφία από εμάς;;). Στο Χάπι ήταν ήδη το ύψος της κατάστασης: οι θείοι στέκονται μπροστά σου (αν είσαι γυναίκα, οι άνδρες δεν σε ενδιαφέρουν τόσο πολύ), βγάζεις το κινητό σου και σου ρίχνεις μια φωτογραφία φωναχτά, ας πάμε συνολικά παπαρζάζα! Αρχικά, είναι εφικτό, παρόλο που σύντομα αρχίζετε να αναζητάτε στρατηγικές για να ξεφύγετε από τις φωτοβολίδες. Κάποτε, αφού πήραμε 1075 φωτογραφίες με 2765 άτομα, ήμασταν πραγματικά ζωντανοί και μόλις ο φτωχός μας ζήτησε μια φωτογραφία, του είπαμε ότι η θρησκεία μας δεν μας σταμάτησε. Pooreeee, αισθανόμαστε κακό malisimooooos! Βρώμικη συνειδητοποίηση και αίσθηση ακραίας ενοχής, στο τέλος βγήκαμε στην εικόνα ... Στο τέλος της ημέρας: τραβήξαμε φωτογραφίες "αυτών" και έχουν το ίδιο δικαίωμα, σωστά; Αν και μερικοί τους κάνουν πιο «σκοτεινούς» σκοπούς (όπως όταν βάζουμε τα δύο και εστιάζουμε σαφώς μόνο στο Lety, αφήνοντας τον Rober εκτός εικόνας ...)
Η αγάπη, ο θαυμασμός, η τρέλα, το πάθος που αισθάνονται για τον Bollywood και τα αστέρια του είναι ... εκπληκτικό! Οι ηθοποιοί φαίνεται να είναι οι νέοι θεοί της ινδικής κοινωνίας, ειδικά αυτό που αποκαλούμε "Froti" ... αυτός ο άνθρωπος έχει γίνει ο εφιάλτης μας: το βλέπουμε παντού και είναι λιγότερο εκφραστικό από το Twilight!Οι ταινίες Bollywood είναι πολύ διαφορετικές στο στυλ μας, αλλά πολύ αστείο (Υπάρχουν υπο-ρεαλιστικές σκηνές και αστεία που το μυαλό μας δεν μπορεί ποτέ να πιάσει καθόλου το hehe!). Ναι, υπάρχει μεγάλη λογοκρισία: Δεν είδαμε ποτέ ένα φιλί σε συνθήκες, εάν κάποιος καπνίζει μια προειδοποίηση λέγοντας ότι το κάπνισμα βλάπτει την υγεία και ότι οι ηθοποιοί δεν υποστηρίζουν αυτή την κακή συνήθεια, καταστέλλουν σκηνές υψηλής βίας και σεξ. Γενικά σε κάθε ταινία του Χόλιγουντ υπάρχουν πολλές περικοπές: μια νύχτα παρακολουθήσαμε το Kill Bill και διήρκεσε περίπου μία ώρα και ένα τέταρτο!
Πού; Πότε; Γιατί; Δεν υπάρχει τρόπος ... εδώ να na na, ο Πατρί θα τρελαθεί! Κατασκευάστε ένα κτίριο τοποθετώντας χιλιάδες μπαστούνια μπαμπού ως στύλους, άντρες που κρέμονται σε ένα μόνο σχοινί για να καθαρίσουν τα παράθυρα ή τις προσόψεις χρωμάτων, οι εργαζόμενοι χτίζουν δρόμους ένα σε ένα μπλουζάκι, άλλο σε ένα πουκάμισο, άλλο σε σανδάλια, σαν να περπατούσαν την Κυριακή, οι επαγγελματικοί κίνδυνοι εδώ δεν μετράνε πολύ!
Τους είχαμε ήδη δει στη Μυανμάρ, αλλά εδώ υπάρχουν πολλοί, πολλοί. Είναι Draculas αλλά δεν πίνουν αίμα, μασούν betel. Και τα δόντια είναι λεκιασμένα με κόκκινο-μαύρο χρώμα. Το Betel είναι ένα φυτό που έχει ορισμένα ψυχοτρόπα αποτελέσματα και συνήθως λαμβάνεταιpaan, κάποια πράσινα φύλλα έλασης με καπνό, μασάλα, κάποια καραμέλα στη γλυκιά του έκδοση και είναι πολύ εθιστική. Δεν είναι ασυνήθιστο να βλέπετε κόκκινα σημάδια στα πεζοδρόμια ή ακόμα και να παρακολουθείτε ζωντανά την εκτόξευση σούβλας!
Εδώ είναι δύσκολο να δούμε ζευγάρι κρατώντας τα χέρια στο κοινό. Αν δεν είναι δυο φίλοι (άνθρωπος-άνθρωπος).Αυτό που ερμηνεύουμε ως χειρονομία της "αγάπης" εδώ είναι μια φιλική χειρονομία: υπάρχουν πολλά αγόρια (και άνδρες) που περπατούν χέρι-χέρι στους δρόμους, ακόμη και μερικοί αγκαλιάζουν. Είναι απλά ένα σημάδι αγάπης και φιλίας, αλλά είναι ακόμα περίεργο!
Οι Ινδοί είναι voyeurs. Δεν το κάνουν με την πρόθεση να ενοχλούν (αν και σε ορισμένες περιπτώσεις είναι ενοχλητικό), το κάνουν από περιέργεια. Ειδικά αν απομακρυνθείτε από τα τουριστικά μέρη. Σε κοιτάζουν, σε μελετούν, δεν χάνουν λεπτομέρειες. Εάν φτάσετε σε σημείο ακραίας δυσφορίας μπορείτε να κάνετε δύο πράγματα:
- Παίξτε τη συμπαθητική κάρτα: χαμογελάστε, πείτε κάτι στην ινδική, "φοβίστε τον" με ένα "booo!"
- Counter: αρχίστε να το διορθώσετε επίσης, πιθανότατα αισθάνεστε άβολα με τη σειρά σας και να σταματήσετε να σε κοιτάζω. Αν και υπάρχει κάποιο σκληρό οστό που συνεχίζει το έργο του "voyeur".
Σε πολλές πόλεις τη δημοσιότητα Είναι πολύ περίεργο: δεν υπάρχουν αφίσες, καμβά ή πλαστικά ... άμεσα Είναι ζωγραφισμένο στον τοίχο! Αυτό συμβαίνει ιδιαίτερα στις μικρές πόλεις ή στις μικρές πόλεις. Τι τέχνη!
Αυτό, περισσότερο από την περιέργεια, Είναι ένα μεγάλο πρόβλημα: υπάρχουν σκουπίδια παντού, ειδικά κοντά σε ποτάμια, λίμνες και στα περίχωρα των πόλεων. Είναι σπάνιος ο χρόνος που έχουμε περάσει από ένα υδατόδρομο και δεν έχουμε μυρίσει κάτι (καλά). Οι άνθρωποι Δεν έχει περιβαλλοντική ευαισθησία, δεν υπάρχουν κάδοι, ρίχνουν τα πάντα κάτω από το δρόμο χωρίς κανένα πρόβλημα. Οι αγελάδες, οι οποίες μέχρι πριν από λίγα χρόνια ήταν οι "σκούπες" των δρόμων, τώρα συλλέγουν και τρώνε λαχανικά, φρούτα, λουλούδια, τετράβικα, πλαστικές σακούλες, γυαλιά από τερακότα ...
Όταν ταξιδεύετε μαθαίνετε ένα πράγμα: Όσο πιο διαφορετική είναι η χώρα όπου βρίσκεστε, τόσο διαφορετικό θα είναι το μπάνιο. Και ξέρετε ... Η Ινδία είναι ΠΟΛΥ διαφορετική! Έτσι μπορείτε να δείτε τους άνδρες που τρέχουν ήσυχα κάτω από το δρόμο (οπουδήποτε κι αν είναι, τι περισσότερο αν είμαι στα ίχνη ενός τρένου περνώντας ένα γεμάτο ροκ φαγητό και κοιτάζοντας με, ή αν είμαι δίπλα στο δρόμο και σταματώ να κατούρα, ή αν είμαι στο δρόμο ...). Αλλά οι εκπλήξεις δεν τελειώνουν εδώ: η πρώτη δημόσια τουαλέτα στην οποία πήγαμε στην Ινδία μας άφησε άφωνους: «υπάρχει ένα λάθος» σκέφτηκα. "Αυτό το μπάνιο θα είναι ένα ντους ... δεν υπάρχει τουαλέτα, δεν υπάρχει αποχωρητήριο ... αλλά μου είπαν να κατουρήσω εδώ! Τι θα τοποθετηθεί εκείνη η μικροσκοπική τρύπα στο πάτωμα στον τοίχο; Μη μου το λέτε αυτό ... " ΝΑΙ Μπορείτε κατούρα στο πάτωμα και στη συνέχεια με έναν κάδο του νερού "καθαρό" (αν Don Clean είδε!). Δεν μπορείτε να φανταστείτε την ωραία οσμή που υπήρχε εκεί ... χάνουμε ήδη τα κινεζικά λουτρά με τις παλιές κυρίες που σας χαιρετούν ενώ κάνουν τα μικρά τους πράγματα.
Εάν περπατάτε σε ένα ινδικό δρόμο υπάρχουν δύο είδη καταστημάτων που δεν λείπουν ποτέ: ζαχαροπλαστεία και κομμωτήρια. Και οι Ινδοί είναι πολύ γλυκοί, αλλά πιο μάταιοι! Είναι γεμάτη από "σαλόνια ομορφιάς" για τους άνδρες, όπου πρόκειται να κόψουν τα μαλλιά τους, γενειάδα να κάνουν μασάζ στο πρόσωπο... Έλα, αυτοί είναι κύριοι από την άποψη αυτή: είναι σπάνιο να συναντήσετε κάποιον με μακριά μαλλιά και χωρίς το τέλειο ξύρισμα. Δεν είναι τόσο σπάνιο να βρούμε έναν άνδρα με κόκκινα βαμμένα μαλλιά (υπάρχουν πολλές ποικιλίες αν και οι πιο απαιτημένοι είναι μαγειρεμένα καρότο κόκκινο και φράουλα κόκκινο Huelva). Βακύνουν με χέννα και το αποτέλεσμα είναι τουλάχιστον, ας πούμε φανταχτερός! Από την άλλη, δεν υπάρχουν σχεδόν κομμωτήρια για τις γυναίκες.
Η αλήθεια είναι ότι Ο κατάλογος θα μπορούσε να πάει πολύ μακριά: οι ταλαιπωρίες του tuktuk, η βασιλική enfields παντού, οι κατσίκες με κόκκινα πουκάμισα, το ... αλλά αν σας λέμε τα πάντα δεν υπάρχουν άλλες περιγραφές.
Και η περιέργεια είναι η μεγαλύτερη αρετή (και δώρο) ενός ταξιδιώτη ... προχωρήστε και έρθετε να τα ανακαλύψετε μόνοι σας!
Ξέρεις άλλους τις περιγραφές και τις ιδιαιτερότητες της Ινδίας?
 Αν σας ενδιαφέρει η Ινδία, δεν μπορείτε να χάσετε το πρώτο μας μυθιστόρημα: "Σ 'αφήνω!», Η οποία λέει τις περιπέτειες ενός πρώτης φορά backpacker περιοδεία στην ινδική υποήπειρο. "... Μεταξύ απάτες, γωνίες που λαμβάνονται από τοΧίλιες και μία νύχτες, το tuktuks, οι ομοφυλόφιλοι σωματοφύλακες, οι μαγιοί κοφτάδες, οι πεταλούδες στο στομάχι, οι αγελάδες, οι ιεροί ποταμοί, οι αποδράσεις διαλογισμού, οι άπειρες παραλίες, οι εθελοντές και η περιστασιακή έκπληξη, ο Iratxe θα μάθουν να ζουν σε μια περιοχή άνεσης όπου θα νιώθεις πιο ζωντανή από ποτέ ... " Εάν θέλετε περισσότερες πληροφορίες κάντε κλικ στην εικόνα |
